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淡淡悲伤

有时候我会冷不丁被问到:“你为什么老是不说话”,心情好的话我会向他微笑:“我在构思一个故事”。我觉得这是个很美的回答,单纯的以为在这个浮躁的生活中能给被问人心中注入一股清水,但往往事与愿违的是,别人常

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有时候我会冷不丁被问到:“你为什么老是不说话”,心情好的话我会向他微笑:“我在构思一个故事”。

我觉得这是个很美的回答,单纯的以为在这个浮躁的生活中能给被问人心中注入一股清水,但往往事与愿违的是,别人常常把你当作一个神经质或S B。可这并不防碍我对这句话的喜欢。

真的,有时候迷恋一种感觉是莫名其妙的,比如昏暗的酒吧里和一个陌生人为一件默契搞笑的事遥遥举杯,比如转过幽深的小巷突然与墙头一只蹑手蹑脚的猫沉默对视,比如寂静的黄昏一个人的走在满是萧萧落叶的树林,比如安谧的午后一个人坐在书桌前漫无目的的写写划划,比如一切可比如的生活中能不经意撩动人心弦的细节,这些感觉令我沉醉甚至疯狂。

记得也是去年的这个时候,我终于开始厌弃无所事事的生活,只身来到苏州,这个温暖而又潮湿的鱼米之乡,这个据说美女如云的人间天堂,我以为我会有一个美妙的旅行,下雨的时候我会撑着姐姐买给我的那把破伞心怀不轨的漫步在某条小巷,只为邂逅一个结着丁香的姑娘。哪怕仅仅是擦肩而过。周末无聊的时候,我会左顾四盼的游荡在街头只为目睹一个穿着黑色风衣身背吉他的流浪歌手,看他如何将自己的背影演绎成一种别样的孤独。但往往更多的可能是巷中遇到的是一个令你猝不及防提着水露出强壮肌肉的隔壁大妈,运气更不好的话,她还会冲你微笑以便露出更多牙上的那一片菜叶,街上冷不丁的是一个措手不及避开某辆车愤怒的急刹车,恰好雨天的话,在为身上的新裤子默哀的同时还要忍受司机大树那鄙视的目光。是的,现实就是现实,它就象一只大灰鼠肆意的骑在我的头上,高兴了手舞足蹈的撕扯我的头发,弄花我的脸庞,使我不得不洋相百出,不高兴了便紧紧勒住我的喉咙。当我马不停蹄终于找到一个勉强安身立命的工作并被迫租下一个背光且小的房子之后,我终于意识到从此我要学会一个词叫生活。如你所知,来不及诗情画意来不及风花雪月,我早已迷失在躁动的洪流。

在越来越无力挣扎于各种纠结的人际关系后,我开始选择了逃避,我告诉自己:无论什么时候,你都要一个人面对整个世界,你必须要接受这一点!那段时间,我读大量的书籍,各种有趣的没趣的,花大把的时间发呆,面对一堵四面白墙,有时候天马行空,有时候什么都不想,然后欣喜的发现终于摆脱了以前上初中时的对杜拉斯安妮宝贝张爱玲的迷恋,这表现在我无意识选择的书总是偏向实用,表现在我不会在象个孩子样把悲伤挂在嘴边对别人喋喋不休。我不知道自己是真的成熟了还是老了或者更固执了。但不可否认的是我们一天天在变化,虽然他微不足道。张爱玲说“在待人接物方面,我显露惊人的愚笨,没有人的场合,我充满了生命的欢悦”我毫不掩饰对这句话的喜爱,因为很难有人将我的孤独表达的这么贴切,是的,我一个人生活,但我不难过,我喜欢这种感觉。

生活依然继续,有时候我会发神经的为了一句诗通宵达旦,有时候决定去网吧,然后在走到楼梯脚的时候又突然杀个回马枪回去睡个天翻地覆,有时候我会莫名其妙的疏远每一个人,有时候我会打车去一个陌生的地方什么都不做,然后原路返回。我冷静的迎接每一个友善或不友善的目光,对好奇的眯起双眼,对微笑的报以冷漠,是的,冷漠,我对每一个向我微笑的人都心怀感激,但我却不喜欢对别人笑,因为这样会暴露我的善良。

有一种悲伤淡淡流淌,它不愤世嫉俗,也不悲观绝望,只是偶尔微微地透露着迷茫。。。。